Вот как тут жить?… Несколько весёлых историй о диете и похудении)
-Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.
— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как тут жить?
***
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
— Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь…
***
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия.
Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену.
***
Уснул рано вечером. Соответственно выспался, проснулся утром часов в шесть. Побродил, попил кофе. Надумал приготовить женщине завтрак: омлет с картофелем и ветчиной, бутерброды с кофе, печеньки и тд.
Решил попробовать, что получилось. Все съел. Стало стыдно. Пошел, лег рядом. Уснул… )
***
Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: — Хватит жрать, корова! Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла…
***
Лабрадор нагло требует жрать, а корм закончился. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась.
— Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Этого и следовало ожидать! А мадаме интересно — как же я попал в реанимацию? Отравление?
— Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Источник
Aнекдоты про похудение и диеты
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла, картофель.
— А что делала, варила или жарила?
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!
— Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
— Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.
2) Дичайше жрешь полгода
Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:
— за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите!
— Ещё и за ней подъедать?!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.
— Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?
Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. ».
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Курсы похудения: 20 кг. За неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Решила похудеть, попросила родителей
Меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка:
«Жирная дочь – позор для семьи!».
Особо вкусным будет ужин
Когда обед ты пропустил.
Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
Сижу на очень эффективной диете.
Называется «Лень готовить».
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
— Девочки, какая диета лучше всего?
— есть гречневую кашу без ничего.
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.
Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?
Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А маша заплыла жиром и не купалась.
Питаюсь по ценам 10-летней давности.
— Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь.
Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
— Я так люблю свои стройные ножки!
— Я просто обожаю свою лебединую талию!
— Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
— Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
— Постой, а как мы узнаем друг друга?
— Я буду с розой в руках.
Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
— От жеж блин, «косынка» не сходится!
— Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!
Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас.
— А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
— Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!
— Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…
— Какая же это Дюймовочка?!
— Такая вот хреновая Дюймовочка!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот
Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— Не волнуйся, тебе места хватит…
Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!
— В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.
Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.
— Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.
Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Источник